AMOR E MORTE

'porque é assim mesmo, amor dói, é lindo e fodido e difícil e maravilhoso e extasiante e cansativo, exaustivo, agônico e longe de feliz para sempre. muitas vezes será feliz mesmo e seremos iluminados, luzidios, morrendo de tesão e candura, nadando em luxúria infinita, indivisíveis. uma hora o indivisível se divide para que um e um possam ser dois e um. chega uma hora em que tudo que você vai desejar é ficar só, quieto, no silêncio, sem ouvir nada além das vozes na sua cabeça. não é hora de ir embora; é hora de calar e olhar para dentro. sempre vou entender porque também preciso da solidão, preciso muito. ninguém vive o tempo todo em função do amor senão morre, morre sufocado, morre seco e sem criar, morre obcecado e afogado em frustração. Amor comigo, meu Amor, nunca vai ser plácido. os altos serão os mais altos que você jamais imaginou, os baixos eu vou controlar e nunca vou te afundar junto. não sou água parada, sempre fui turbilhão, um turbilhão incontrolável de coisas desordenadas e esmagadoras e lindas, destrutivas e fecundas, irresistíveis e desumanas, posso ser devotada e incompetente, doce e amarga, categórica e insuportável, carente e fútil, apática e radiante, cada dia um pouco de uma coisa nova e sempre incandescente. essa sou eu. minha alma e tudo que sair de mim será assim e sua vida nunca será entediante. às vezes você vai ter vontade de ir embora. às vezes eu também. não é fácil. o que não pode é se acovardar e fugir, isso não pode, não pode deixar o negrume vencer o que precisa ser argênteo, não adianta ir embora para descobrir quer voltar de novo e de novo porque um dia eu não vou mais estar aqui. não quero que volte por ser viciado em mim, quero que você fique porque quer. um dia minhas energias terão se esvaído e será o dia do fim. O Fim. se esse dia chegar – e não quero que chegue, não quero, não quero – vai ser mais uma das minhas mortes. mas ainda tenho algumas vidas para gastar. não vou acabar. não acabo. provavelmente farei de novo e de novo depois de lidar com o fracasso, depois de chorar muito e não acreditar em nada. me regenero e volto. eu não vou acabar. não enquanto acreditar em coragem, certeza e amor sólido. o resto não me derruba. se derrubar eu já aprendi a cair em pé e voltar a respirar.'
Clarah Averbuck

' Interrompi a fantasia no meio. Aquele não era o momento para eu arrumar uma história de amor e (conseqüência óbvia e inevitável) complicar ainda mais minha já tão enrolada vida. Aquele era o momento para eu procurar o tipo de cura e paz que só podem vir da solidão '

Trecho de Comer, Rezar, Amar, de Elizabeth Gilbert

Trato

"Vamos combinar, então, que da próxima vez eu abandono esse papel de santa. Nada de coração, sentimento ou paixão. Nada dessas palavras que a gente encontra em versos e poesias de cartão mal escrito. Fica combinado que, da próxima vez, você vai se divertir em outro lugar. vai torcer contra mim sentado em outra arquibancada. Rir de outra piada. Fica assim, então, combinado. Eu não choro mais de madrugada, não me chamo mais de tonta em frente ao espelho, não borro mais com a mão o meu batom vermelho. Não puxo os meus cabelos. Não brigo mais. Nada de gritos e palavrões. Nada de portas batidas rachando as paredes aos poucos. Nada de perseguições. Fica combinado que eu não acredito mais em bonecos de noivos em cima de bolo cheio de creme. Em fatia cortada de baixo pra cima. Em goles de bebida em copos cruzados. Combinado, então. Eu não me derreto mais com flores no meio do dia. Não acredito mais em frases quase dentro da orelha. Em lambidas no pescoço. Em telefonemas. Não me admiro mais com laço grande em caixa de presente. Fica combinado que não sou mais a boazinha, a paciente. A partir de hoje, pedra no lugar do coração. Fica combinado que não haverá mais sofrimento, dor, envolvimento. A partir de hoje, abandono de vez o papel de santa. Serei puta. A partir de hoje, nem beijo na boca."



Eduardo Baszczyn

Além disso, sou terrivelmente instável e entender as minhas reações é coisa que às vezes nem eu mesmo consigo.
Não posso mentir a você, não quero. Mas por favor não fantasie, menina, não seja demasiado adolescente. Como eu te escrevi várias vezes, é no nosso encontro, cara a cara, olho a olho, que as coisas vão se definir. Veja se você consegue separar o sonho da realidade. Anel, por exemplo, é um sonho. É um sonho que trago comigo há muito tempo e que comuniquei a você — e que não é hora ainda de ser realidade, porque não tenho absolutamente nada além da minha cuca — você me entende?
Menina, menina, tenho uma ternura enorme por você — e para mim é muito difícil isolar essa ternura da razão, quando te escrevo. Como fiz agora. Talvez tenha te parecido duro ou demasiado frio. Mas acho, honestamente, que você não deve se arriscar a ter uma tremenda decepção, depois de um ano inteiro de sonhos. Nós vamos nos ver, nós vamos conversar, sair juntos, provavelmente nos tocar — e de repente tudo pode realmente ser. Ou não. Mas de jeito nenhum quero, sei lá, ser irresponsável ou não medir as conseqüências dum negócio que pode ser muito sério.
Já não sou o mesmo, como você também não é. Endureci um pouco, desacreditei muito das coisas, sobretudo das pessoas e suas boas intenções.

Caio Fernando Abreu

Trecho de Divã

"…Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.
Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Telvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.
Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”

[Martha Medeiros]

'Saber amar...é saber deixar alguém te amar'

"ame sua sorte,ame seu cabelo e seu perfume, ame o sol, ame as suas músicas, ame seus medos, ame o que passou .. o que está acontecendo e o que está por vir ! apenas ame ... e depois de um tempo que você amar, se amar... comece tudo de novo mas dessa vez faça diferente .. ensine alguém a amar você ."

Mandando tudo pelo ralo...

O marasmo tomava conta de seu corpo cansado de ficar estirado naquele colchão desde a noite anterior. O relógio marcava 15:30 , e ela não sabia dizer o que a mantinha presa ali, naquela angústia, naquele sufoco. - E o que a sufocava? - perguntavam pessoas próximas. Ela dizia não saber. Não sabia admitir. Se passou um minuto, o relógio marcava agora 15:31. Foi aí que aconteceu. Ela se levantou. Lavou os pratos que traziam resto de comida a sua volta e também as peças íntimas que momentos antes estavam espalhadas pelo quarto. E se despiu. E naquele momento, não se despia apenas de roupas pesadas e suadas, mas também de todo aquele sentimento que a incomodava. Ligou o chuveiro. Sentiu a água passar por cada canto daquele corpo. E ia se despindo mais e mais, agora dos restos que estavam agarrados. Queria se amar e se amar. Dançou ao som da música que, através de um aparelho preenchia o lugar. Se sentiu leve, solta... Desligou o chuveiro. Pegou a toalha. E enquanto secava a superfície de ser corpo agora livre daquelas impurezas, pensou - E lá dentro? Como se faz pra mandar tudo pelo ralo?

Masoquismo

Eu sou masoquista não é? Devo ser... eu tinha até hoje uma barreira com as coisas que me faziam lembrar dele... os sms já tinha apagado todos! Lia a cada santo dia... mas eu os apaguei tem uns 3 meses... mas os emails não lia mais, mas também não apagaava,aliás, não apago, co que cara? Que coragem? Me permiti lembrar e pensar nele, falar nele... de que adianta aprisionar uma coisa em um canto do cérebro que um dia vai se mostrar de novo, uma coisa que não vai embora? Tenho medo de descobrir que é amor... medo, medo, medo. É. Ai quero de volta... todos esses trechos aí embaixo, tudo de volta.
Caixa de Emails de Ella.
Trecho de emails dele:

'Eu ainda tenho algumas das Itaipavas que ganhei por causa das latas com defeito e sempre que tomo uma lembro de vc tbm. Logo, venho lembrando de vc sempre, e assim que acabar essas vou comprar mais pra continuar pensando em vc'

'No passar dos dias nosso contato se mantem e a cada dia mais gostoso (pelo menos pra mim), fico esperando suas respostas ansiosamente. Espero que esse contato se mantenha cada dia mais forte e, como te disse hoje, quero te encontrar muitas vezes mais nessa vida maluca.
Vc já é especial pra mim desde quando te conheci!'

'Não fez falta alguma? Não diga uma coisa dessas nem de brincadeira... To sempre pensando em vc, de verdade! Mas nem vou falar muito sobre isso, senão vc vai achar que eu to falando demais já... hehehe...'

'Posso falar que to com saudade? Ou vc também não vai acreditar? hehehe...'

'Sobre vc só tenho pensamentos bons e deliciosos![...] Você é muito linda e eu quero te ver logo'

'Não sei se deveria te falar isso, mas vc ta mexendo com minha cabeça, abalando minhas estruturas que eu jurava ser as mais inabaláveis do mundo! Eu não sei nem mais o que ta acontecendo comigo mesmo.'

'Fiquei pensando muito em vc neste fds. Espero que eu tbm esteja presente nos seus pensamentos...
Saiba que eu gosto muito de vc'

'Faltou o meu "boa noite" pra vc dormir ontem?'

'E ontem eu tava escutando o Acústico MTV dele e lembrei de vc na música Ive Brussel:
Você com essa mania sensual ....de sentir e me olhar
Você com esse seu jeito contagiante.... fiel e sutil de lutar
Não sei não, assim você acaba me conquistando
Não sei não, assim eu acabo me entregando
Pois está fazendo um ano e meio amor'

'Por incrível que pareça, to sentindo muito sua falta, parece que a gente se conhecee não se vê faz muuuuito tempo! Quero estar com vc pra dar e receber muito carinho, além de ficar juntinho com vc, curtindo seu toque, seu corpo, seu tudo!
Eu adoro você!'

'Eu não tenho seu manual de instruções, só acho que nossa sintonia é fantástica e estou cada dia mais ligado em vc. Como te disse ontem, vc tem sido muito importante pra mim em todos os aspectos! Vc melhorou minha auto estima, minha felicidade, minha confiança. Obrigado por ter entrado no meu caminho...
Vc é linda!'

'Fico muito feliz em saber que estou fazendo bem pra vc, essa foi minha intenção desde o começo!
Não tem que me agradecer por nada, pois o bem que vc diz que eu te faço, eu tbm recebo de vc!'

'Meu, não quero te assustar, mas eu precisava muito de vc comigo agora... To com uma angústia, uma vontade de ter vc pra abraçar, beijar, me passar confiança...
Eu não ia querer falar nada, só te fazer carinho no rosto, receber carinho de vc, te olhar nos olhos (lindos olhos verdes) e sentir pessoalmente a segurança que vc ja me passa virtualmente. Hoje não estou muito bem...
Ontem me fez muito bem falar com vc e, embora não deva, agora vou te ligar de novo pra dormir com seu "boa noite" na minha cabeça. Espero que vc esteja nessa mesma vibe que eu, pra eu poder contar com vc da maneira que eu preciso sempre.'

'Queria muito sua companhia, pensa que delícia, a gente juntinhos, tomando umas geladas, sambando de pertinho'

'Realmente essa sintonia é mágica mesmo! I'm loving it!'

'Não pense que eu to distante ou estranho com vc. Desde que te conheci, o sentimento que eu tenho por vc só cresce e fica mais bonito, espero que a recíproca seja verdadeira.'

'Ontem foi muito bom falar com vc, mas vc tava com uma voz tão tristinha, queria ta aí contigo. Não posso te dar férias, mas se vc aceitar, posso te dar muito "carinho e tudo"!'

'Eu tava bem carente ontem, mas eu não tava só carente, eu tava carente de você, vc acredita?
Também quero ouvir sua voz, ela me faz muito bem.
O que eu mais quero é que vc cobre todo esse "carinho e tudo" que eu te prometi!!'

'Mas enfim, vamos falar de vc que é mais interessante. Queria eu pegar um teletransporte e estar com vc aí'

'Saiba que eu estou na mesma situação que a sua, só estou dando uma segurada na minha onda por causa da distância que dói muito. Mas vc não está sentindo nada sozinha. Nossa sintonia está inclusive no coração!'





Ok. parei de me martirizar por hoje e não li nem a metade...
'Nada conseguia curá-lo. Passava de psicólogo a psiquiatra, a psicanalista; de sanatório a casa de saúde, a hospício. E nada.'


Beijos... e até outro dia masoquista, ou alias, madrugada, DAQUELAS.

Desabafos

Uma vez li que falar pode aliviar dores emocionais... E estive pensando... e escrever? Escrever como todos os blogueiros escreve também, ao meu ver, parece uma forma de aliviar essas dores. De desabafar, de desafogar a alma. Seja pra quem quiser ler, ou mesmo pra ninguém ler. O importante é se aliviar de alguma forma. Tenho vivido nas últimas semanas sentimentos inesperados. Tenho feito escolhas. Chegou o momento na vida que sua decisão não é mais só por você, pelo o que você pensa, mas também pelo próximo. Decidir pela vida de alguém, ou alguéns, não sei como as pessoas definiriam a causa, é uma experiência muito forte, e acredito, que a palavra nem seja decidir, mas acho que lutar se encaixa. E nessas lutas, é preciso às vezes perder uma amizade, um amor, pessoas especiais. Dói... mas temos a sensação de tranquilidade na consciência, fiz o meu melhor. E a amizade não seria isso? O sentido da palavra amizade também tem me afligido. Fico confusa com certas situações. Seria o que? Ver teu amigo na merda, se ferrando por certas decisões e apoiá-lo da mesma forma e não fazer nada contra para ajudar? Ou, lutar com mundos e fundos, e mesmo que o aborreça por um instante, ou machuque, decepcione... mas da maneira que você sabe que seria a mais sensata? Eu só queria que alguém lá no fundo soubesse, que eu a amo. De um jeito estranho, que comparo a amor de pais, sabe quando eles não permitem a você fazer alguma coisa errada pois sabem das consequências? Exatamente, e era isso que eu queria que esse alguém soubesse. E ponto. Porque o amor... 'o amor é irracional, quanto mais você ama alguém, menos sentido as coisas fazem' E tenho dito.

Escritor Misterioso

Caio Fernando Abreu, um mistério pra mim, descobri aleatoriamente um perfil no twitter, e viciei-me em suas palavras... as quais sempre me encontro. Não sei da sua vida, da sua carreira, se vive se já morreu... eu sei que sempre me ampara, principamente nessa semana , onde me encontro numa encruzilhada entre o porto seguro, onde não preciso me preocupar com nada, em correr riscos... e o inseguro, onde ventanias boas e tempestades ruins fazem parte do caminho.. e o que fazer? Aí vai uns trechos desse cara... e que me traduzem né! :D

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!”

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa"



"Você vai perguntar: mas houve o erro? Bem, não sei se a palavra exata é essa, erro. Mas estava ali, tão completamente ali, você me entende? No segundo seguinte, você ia tocá-la, você ia tê-la. Era tão. Tão imediata. Tão agora. Tão já. E não era. Meu Deus, não era. Foi você que errou? Foi você que não soube fazer o movimento correto? O movimento perfeito, tinha que ser um movimento perfeito."

"Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas.Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração de axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim."

"Ah: fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro o cheiro preciso dele."

E a tal da TPM hein...

Gente, acabei de ler uma parada num blog, que eu amei muito! Vou repostar aqui... toda mulher e principalmente todo homem deveria ler, afinal é opnião de um cara mesmo.... o nome do blog é http://aprincesaeocanalha.blogspot.com/ e o texto:


"Transtorno Disfórico Pré Menstrual

Decretado por Canalha
Quando eu tinha oito anos, a minha mãe foi parar no pronto socorro com fortes dores abdominais provocadas pelas cólicas menstruais. Ela não conseguia ficar em pé da maneira ereta. Junto às dores abdominais intensas, o transtorno disfórico pré menstrual sempre presenteava a minha mãe com uma cefaléia intensa, retenção de líquido, emoções aparentemente exageradas e dores várias pelo corpo.

Vejo muito por aí piadas maldosas sobre mulheres nesse estado. Sou um apaixonado pela condição feminina, simplesmente não vivo sem mulher perto de mim e sempre me irritou profundamente a injustiça do mundo com elas nesse aspecto. Tenho certeza que Deus, se existir, é mesmo homem e deve ser alcoólatra, viciado em alguma coisa e corno. Só isso ia justificar esse sadismo com uma criatura que diz que ama.

Como médico eu posso explicar a fisiologia da coisa, sei te dizer razões várias, mas eu preferia que fosse, como me disseram essa semana e não podia ser mais genial, que bom mesmo seria um aviso do corpo, que diria pra ir ao banheiro como pra fazer os números um e dois e seria a menstruação o número três. Tudo sem precisar do desconforto dos tampões.

Quem não entende que ela fique de mau humor porque vai sangrar não merece a mulher que tem. Quem não faz o que puder pra melhorar a vida dela nesses dias não merece a mulher que tem, seja ela a mulher que for. É preciso que se entenda que mulher nenhuma tem TPM porque quer. Ela não ta com ódio do universo porque ela quer. Você já se imaginou sofrendo com dia certo todo mês? Já se imaginou cagando uma melancia? Então, seja menos imbecil. Você já é um otário mal educado quando o seu time perde, quando ta bêbado, quando dorme mal, quando o chefe enche o saco.

Eu sou Canalha Filho da Puta pra muita mulher aí. Mas eu danço com a minha um forró arrochado porque eu sei que aquela porra dói mesmo e abdome com abdome alivia. E estou presente quando ela precisa, arrumo travesseiros pra ela ficar o mais confortável possível. Casa inteira tem graduação de luz por causa da cefaléia dela. É o mínimo. Muito mais ela faz por mim. Ainda não sei o que ninguém tão extraordinário quanto ela está fazendo comigo porque eu sou mais um canalha no mundo em que pouca gente vale alguma coisa. E ela vale. E eu sou o cara mais sortudo do mundo de poder ver o jogo com ela me trazendo cerveja e perguntando do resultado mesmo sem saber de que é o jogo ou quem ta jogando porque ela se importa comigo e não com quem ta ganhando. E eu sou duas vezes feliz de ser a pessoa a quem ela recorre. Se o seu namorado não compreende a sua TPM, acabe. Ele não precisa entender a sua dor, ele só tem que entender que você já está doendo. Não precisa ele dar mais coice. E se ele não consegue ser gentil com uma coisa corriqueira e irritante, ele não vai ser boa companhia quando você tiver um problema realmente grande.

Respeitem os ovários de vocês, já dizia a minha mãe.

Sem mais. "

Nas minhas navegações pela internet me deparei com esse texto, e adorei. Leiam e pensem sobre o assunto… é bem maneiro.

DAR NÃO É FAZER AMOR

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca…
Te chama de nomes que eu não escreveria…
Não te vira com delicadeza…
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar.
Sem querer apresentar pra mãe…
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral.
Te amolece o gingado. Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: “Que que cê acha amor?”.
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho…
É não ter alguém para ouvir seus dengos…
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado.

(Luís Fernando Veríssimo)

O Começo

“Não quero me esconder e não me escondo da vida, mas sei que estou escondido, antes de começo e depois do fim, porque não lembro do começo e nem do fim. E assim começo,no começo de começar’



Como iniciar um blog? É complicado falar no começo, se expor e deixar-se ir. Faltam as palavras, as frases boas. Mas é assim, tudo de início é assim… mas aos poucos a intimidade chega.

Acho que posso falar um pouco sobre mim não posso? DÃ, acho que é pra isso que eu to aqui né…Mas então, sou mulher e tenho 20 anos. Minha vida nunca foi de tooda ruim, aliás, minha vida não é ruim. Eu que ando perdida, me deixando levantar-me todos os dias de manhã pela força do hábito, fazer todas as atividades previstas pelo mesmo motivo, tenho procurado me ocupar, pra não pensar muito… Não é a melhor solução, mas tem bastado. Não sei, as vezes companhia demais tem me dado arrepios, e companhia de menos me causa dor. Não saber o que se quer da vida é tão ruim mesmo assim? Tão normal quanto as pessoas dizem? Queria poder achar essa resposta...